na sala décimo-
segundo andar ouço
uma rã coaxar
uma rã coaxar
2017/05/29
2017/05/26
UMA QUESTÃO DE ORDEM
Aos amigos Kafka-Claricianos
você barganha com a
barata
ou passa logo o
inseticida* ?
chinelo nela ou
conversa fiada?
usa aquele jornal
enrolado feito
um porrete e a imprime
na parede feito uma serigrafia
ou abre a porta e pede muy
gentilmente que ela
saia?
dá um olhar de
enfado, de fim de caso
ou usa a vassoura arrebentando tudo pela frente?
eis a questão...
*(me segurei para não escrever bom de flit!)
2017/05/24
2017/05/23
LIGEIA
Caríssimo,
desculpe-me a ausência, mas essa missiva traz-lhe boas novas.
Conheci
acidentalmente uma moça muita linda. Encontrei-a numa inesperada ida minha à
praia. Sabe bem o bom amigo o que penso de passeios à beira-mar, sobre o sol na
cabeça, a luz nos olhos como sabe, isso me remete à desgraça de Mersault, mas
o Destino, sim com “D” maiúsculo
sempre nos prega peças... Sim estava a
andar a esmo, pensando na falta de sentido da vida, quando – Louvado seja Deus!
- a vi dentro d’água (quase ouso dizer que eu a ouvi antes de vê-la)!
Sem pensar
e sem dar por mim, me vi pulando ondas, mergulhando, nadando como se tivesse
feito isso toda a minha vida. Não sei por quanto tempo dei braçada e mais
braçadas até que me aproximei dela – e ela cheirava a sal...
Faltam-me
palavras, verbos, substantivos, adjetivos, falta-me toda uma gramática, um
alfabeto para descrevê-la (dominasse eu o grego!), e por isso não o farei aqui
e nem em meu último suspiro, por isso peço-lhe: SIMPLESMENTE CREIA EM MIM!
Ficamos
horas a conversar boiando nas ondas, mas meus olhos, minha alma, todo meu eu
afundava-se naqueles olhos verdes...
Nesse
mister passou-se todo o meu dia, somente ao por do sol, despedi-me dela.
Perguntei
onde ela morava, como poderia encontra-la outra vez, e ela, olhando para o
horizonte sem fim, respondia com doces negativas e um sorriso que levaria
qualquer outro homem à loucura. Qualquer outro homem que não esse seu amigo
versado em ciências do absurdo e do oculto à vista de todos...
Arrisquei-me
a inquirir seu nome, e num sorriso lindo, sua resposta:
- Ligeia.
O sol já
começava a se pôr, seu reflexo na água me ofuscava, e quando cheguei perto para
abraça-la, num pirueta, mergulhou e desapareceu... As gaivotas grasnavam em
coro, elas riam de minha angustia, de minha dor, lembrei-me nesse instante a
razão de minha antipatia pelo mar.
Caríssimo,
esse tempo sumido se deve à minha insensata busca por ela. Ando de praia em
praia:
- Ora gritando:
- Ligeia!
Ora
murmurando:
- Ligeia!
Assim passo
meus dias n’água, ando mais enrugado do que deveria nessa minha provecta idade.
Acho que já estou ficando com meus cabelos verdes... Meu bronzeado já está
transformando minha pele em papiro, há vezes em que, chegando em casa após o
dia inteiro na praia, não me reconheço em frente ao espelho.
Caríssimo,
o amor na nossa idade é realmente um risco fatal!
Minha vida
mudou, estou irreconhecível, sem perceber, alterei drasticamente meu modo de
viver e me alimentar, duvida?
Veja a
receita que lhe envio:
SALADA DE
ALGAS E PEPINO
Ingredientes:
– 25 g de mistura de algas secas
– 1 pepino pequeno
– 75 ml de mirin
– 75 ml de vinagre de vinho de arroz
– 2 colheres de sopa de açúcar amarelo
– 2 colheres de sopa de sumo de limão
Faça assim:
1.
Ponha as
algas de molho numa taça com água fria e deixe repousar 15-20 minutos para
amolecerem;
2.
Corte o
pepino ao meio no sentido do comprimento e depois às meias-luas muito finas
Ponha as algas, grosseiramente picadas, e o pepino numa tigela;
3.
Misture o
mirin com o vinagre de vinho de arroz e o açúcar num tacho pequeno e leve a
lume brando até o açúcar dissolver. Retire do lume e deixe arrefecer. Junte-lhe
o sumo de limão;
4.
Deite o
molho de vinagre sobre as algas e o pepino e envolva cuidadosamente. Sirva em
taças pequenas ou pratos individuais.
A princípio
você deve estranhar, mas com o tempo e uma paixão avassaladora, logo se
adaptará.
Caríssimo,
estou um homem muito velho para tais emoções, enquanto traços essas linhas, uma
voz doce canta em meus ouvidos, a dúvida me rói. Será Ligeia?, será a loucura
que já me come pelas beiradas?
Aguardo
resposta.
P.S.
Envio-lhe essas conchinhas. Uma de cada praia a que vou.
P.S².
Espero que goste da salada.
Abraços
salgados.
2017/05/19
CHEFE NEY SOFRE
(Drama
Relâmpago!)
Local: Arquivo
Geral de uma repartição pública.
PERSONAGENS:
Chefe Ney – Tido e havido por avis-rara,
um abnegado e primeiro mártir do serviço público. Não tem nem dá sorte com seus
subordinados.
Agente Mostarda - Típico funcionário público, com agravante
de não tomar banho, não trocar de roupas por meses e meses a fio. Ladrão de
comida, flibusteiro covarde que ataca a cozinha e rouba comida da geladeira e
das mesas dos colegas trabalho, vagabundo, chorão e endividado em todas as
praças. Quando, na falta de que fazer, liga para as ex-mulheres e as xinga,
sempre usando o telefone da repartição(para economizar!). Sua única fraqueza?,
o gerente do Banco do Brasil.
O “Almirante
Inglês*” – Outro funcionário da mesma cepa. Um herói
que enfrenta qualquer empreitada no intuito de fazer nada. Foge do trabalho com
um vampiro foge da luz, o talvez explique e justifique sua cor pálida. Sonha em
ser um novo Agente Mostarda, seu ídolo confesso.
Adinilza** - A Viuvinha Profissional – Especializou-se na sagrada arte de segurar
mãos de moribundos. (e depois tentar receber uma polpuda pensão), um dia há de
conseguir. Ela se esforça!
Josyanderson - Outro tipinho, típico incompetente que
sonha ser chefe de alguma coisa em algum lugar. (E sim, ele chegará.).
Tia do
Café – Pessoa
mais importante de qualquer repartição pública (vide a piada do leão que fugiu
do zoológico) – entra muda e sai calada.
Telefone
– O eterno preterido.
PRIMEIRO E ÚNICO ATO
Telefone toca.
O Agente
Mostarda tem a mesma estratégia do “Almirante
Inglês*” - velho funcionário, com uma longa lista de desserviço ao serviço
público - para não fazer nada, questiona tudo suavemente, interrompe qualquer argumento
e desgasta o sujeito que quer fazer alguma coisa.
Chefe Ney,
passado poucos segundos após sua explanação, por fim, desiste. Sai, vai tomar café,
tentar acalmar-se. Ele veio de uma cidade grande no intuito de moralizar o
serviço nessa repartição, mas sua missão não será fácil.
(alguns tic
tacs depois...)
Chefe Ney volta.
Agora Adinilza
- A Viuvinha Profissional – também está fazendo e seu número para contra o discurso
do Chefe Ney com o uso majestoso de mímica & pantomima. Ela começa com uma
falsa tosse - (não consegue chamar atenção), pigarreia (o mesmo efeito), deixa
a caneta cair ao chão (nada), lentamente começa a choramingar, Chefe Ney dá-lhe
seu lenço e pede-lhe que se dirija ao banheiro para se recompor. Agora ela
começa a chorar de verdade (percebe que seu número, tão ensaiado, falhou) e sai
da sala.
Telefone
continua tocando...
Chefe Ney,
tenso, sai à rua. Resolveu voltar a fumar.
(passam-se
alguns minutos)
Chefe Ney volta.
Telefone
continua tocando...
A conversa é
reiniciada e o tempo vai passando...
Agente Mostarda
olha fixamente (ah! aqueles olhos baços azuis...), como se estivesse
preocupado, balança cabeça de cima para baixo, da direita para a esquerda
negativamente e afirmativamente, levanta o dedo indicador e já começa a
tartamudear, balbuciar e emitir estranhos grunhidos emulando sugerir, aludir ou
citar algo no intuito de confundir, dispara o inexorável:
“- Veja bem!”
...e acaba por ganhar
mais tempo para não fazer nada.
Consegue a
atenção de todos à sua volta.
(mais tempo perdido!)
Sagra-se
vencedor!
(a claque
aplaude histérica!)
Chefe Ney, de
volta ao arquivo encara o Agente Mostarda.
Chefe Ney
pensa:
- Terei dor de
cabeça hoje.
Chefe Ney
percebe que hoje não será resolvido mais nada e coçando a cabeça, pede licença
e sai para tomar outro café, fumar outro cigarro e ir à loja de caça e pesca
praticar uns tiros.
Chefe Ney
retira-se da repartição tocando seus snujs e murmurando seu mantra:
- “Ainda irei
ao Ganges implorar a Ganga para que minh’alma imortal não ressuscite outra
vez, vivo muito cansado de sofrer.” - Chefe Ney é fã ardoroso de George Harrison.
Telefone
continua tocando...
À distância e
nas sombras, o subchefe, e eterno chefe-substituto Josyanderson - O Sub-humano!
- naturalmente, olha como que com sono para tudo isso e não diz nada, pois em
seu intimo pensa:
- Quando o
Chefe Ney cair reinarei soberano e porei essa canalha na linha! – Josyanderson,
o subchefe, saliva!
O tempo passa
e:
Agente Mostarda
voltou para sua pocilga leve como uma libélula soprada pelo vento. Abre a
gaveta e joga migalhas, tiradas do bolso de sua jaqueta, de pão velho para as
moscas que cultiva em cima de folhas de alface.
Ele está
satisfeito, embaralhou tudo e não fez coisa alguma, venceu mais uma vez. Em seu
íntimo ele se vê como o toureiro que matou o miúra, o gladiador que matou leões,
um semi-césar, ele sente-se o Grande Deus do Nada...
Amanhã será
outro dia...
Outra luta.
Telefone
continua tocando...
Agora Agente
Mostarda está sentado em seu trono, olha para o relógio de pulso, com ar falsamente
parvo comenta enquanto puxa do funda de sua gaveta um sanduiche de mortadela:
- Chefe Ney é
um incompetente, fala e fala e não explica nada. - Perdigotos são disparados em
todos os pontos cardeais e colaterais.
Telefone
continua tocando...
A Viuvinha, decana
das viuvinhas de repartição com os olhos mais fundos ainda (muita maquiagem, tá
na cara!), voltando do banheiro onde estivera chorando até agora, comenta com a
tia do café, de passagem no momento:
- Esse cara é
envolvente, sempre sério, parece que está engajado em não produzir nada – seus
olhinhos fundos de viuvinha profissional brilham lúgubres – um vagabundo
fantástico... – Não a toa está galgando uma chefia aqui.
Pegando a tia
do café pelo braço, indaga:
- Ele se
locupleta? É solteiro?
15h23, os
demais funcionários fogem.
(Som
de gongo!)
Telefone
continua tocando...
(Cai
o pano)
*Aqui a modéstia e o medo de
um processo nas costas me impedem de declinar-lhe o nome real
.** Novamente o medo e a
prudência me impedem, outra vez, de declinar-lhe o nome recebido na pia
batismal.
2017/05/16
2017/05/04
Assinar:
Postagens (Atom)